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por: autor palabra
Lunes 18 de Junio de 2018

Depresion

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Categoría: Crónicas | Fecha: 19/12/2015
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Prorrogo.

Ok, aun no tengo ni la menor idea de lo que quiero escribir, supongo que empezare a contarte algo sobre mí, soy hombre, valga la redundancia, me gusta poner muchas comas “,” así por lo menos me siento un poco intelectual pensando que soy un gran escritor que se sabe perfectamente la gramática, así que no te preocupes si no entiendes lo que quiero decir probablemente escribí mal las comas “,”a veces un poco de caos y confusión te viene bien, me desvió del tema, no soy muy alto diría que soy un hombre normal, aunque la mayoría de las personas piensan que soy pequeño, lo cual me a acomplejado un poco, soy un poco testarudo y terco, ok, muy testarudo y terco pero eso no tiene nada que ver con mis problemas actuales, me he encontrado con un complejo al cual lo llamo “el deportista” aunque en si no tenga mucho que ver con el deporte, lo llamo así simplemente por el hecho de que ningún deportista quiere la plata, absolutamente todos buscan el oro y si tu eres deportista y solo aspiras a la plata o al segundo lugar, déjame decirte que te equivocaste de profesión, siempre he querido ser alguien en la vida, me visualizo a lo lejos, miro a un chico diferente al que soy, que mis miedos y preocupaciones se irán, que las mujeres se pelearían por mí, que sería la portada de las revistas, que me había ganado toda mi arrogancia, que por fin había roto esa pared que separa lo real de los sueños, que por fin lo había logrado, el respeto de la gente, las burlas desaparecerían, el rechazo, y la pereza se habrían quedado atrás, pero aquí estoy aun si haber logrado nada, estúpido Mark Zuckerberg ¿cómo demonios le hizo para triunfar a la edad que triunfo?, yo aun me sigo masturbando viendo dibujos animados, quiero triunfar, el problema es que se siente tan a gusto estando en la burbuja de la rutina y la regularidad, donde lo único que te preocupa es el recibo de luz y la factura de internet, pero, es aburrido, no entiendo, ¿como las personas pueden vivir así?, solo sobreviven para poder hacer fiesta el fin de semana, beber y beber para poder olvidarte de todo por unas cuantas horas, y el día lunes de vuelta a la rutina y así sucesivamente una y otra vez, no quiero eso para mí, y supongo que tu tampoco, pero, ¿qué hacer?, eres un chico de 18 años el cual aun no empieza la universidad, no tienes ni un amigo, te quejas de las personas alcohólicas pero eres adicto a los antidepresivos, las voces en tu cabeza te dicen que eres un inútil constantemente, suicidarte ni siquiera es una opción, estas tan enojado con el mundo que no les darías ese gusto, tu familia te hace a un lado, estas completamente solo y perdido, ¿es el final? te preguntaras una y otra vez, y las voces siguen sin callarse, “eres un inútil” “todos tienen razón no vas a llegar a ser nadie en la vida” “la chica que te gusta ni siquiera voltea a verte” “al único amigo que tienes le da vergüenza que te vean con él”, te jalas los cabellos mientras gritas en silencio en una casa en la que no habita ninguna persona a excepción de ti, las lagrimas de pronto empiezan a brotar y brotar sin razón aparente, recuerdas la perdida de algún familiar, sigues llorando, golpeas la pared, te levantas del suelo y te diriges al espejo, sientes repulsión al verte, miras al chico derrotado, al que está cansado de la vida, pero solo es por un momento, cuando menos te das cuenta las lagrimas se han secado, te lavas la cara y todo termino, por hoy, sabes que mañana será igual o peor o quien sabe tal vez mejore, pero no se terminara, estas atrapado en un ciclo que nunca parara, estas atrapado en una burbuja la cual odias solo por el simple hecho de ser tan frágil y aun así no la puedes romper, sientes impotencia, abres la regadera, te duchas y las voces se callan, por primera vez en este día te dejan en paz, enciendes el televisor y ahí está el nuevo episodio de the walking dead que esperabas, sonríes y se te va el día, por extraño que parezca te duermes con una sonrisa, ¿que mas queda al final del día?, ya sé que historia quiero contarles, una historia que me parte el alma, pero que es parte de mí, me llamo Eduardo y te presento la realidad de muchos, la depresión.
Ñ
Capitulo 1.

En primer lugar, no soy algún médico, psicólogo o psiquiatra, simplemente soy un chico, común y corriente, lo digo por decir, la verdad soy fantástico, soy la mejor persona que conozco, supongo que mi arrogancia y mis ganas de demostrar que se equivocan son las que me han mantenido a flote, eso y mi hermana, supongo que si no fuera por ella y por todo el cariño que siento hacia mí, yo ya estaría definitivamente muerto, de vuelta al tema, no quiero que pienses que este es un libro de auto motivación, te has equivocado de sección, hasta para eso eres un inútil, este es un libro sobre la depresión vista no del tema medico, los médicos me la sudan, según ellos tengo que ir a terapia todos los días y llevar algún control de mis medicamentos, que se jodan, no me van a decir que cosas tengo que hacer, como hacerlas y con quien hacerlas, quiero drogarme porque se siente tan bien como una charla de risas y risas, quiero alcoholizarme porque se borran por un instante todos los momentos malos de la semana, quiero no perder mi tiempo en tontas terapias que solo sirven para hacerme dar cuenta que hay personas como yo, y a mí qué coño me importa que haya más personas como yo? A caso eso va hacer que las voces de mi cabeza desaparecan? A caso eso me tiene que hacer sentir mejor? Es todo lo contrario, me deprime ver que hay tantas personas tan mierdas como yo, creo que con esto dejo en claro mi perspectiva sobre los médicos, la verdad no se qué coño haces leyendo esto, ni me interesa, pero te pido por favor que no pares de leer, aun no sé si escribo esto para hacerme sentir mejor, o solo por que se que se acerca el fin y no quiero terminar en el olvido, pero qué más da, todo por servir se acaba.

El principio.

La verdad no tengo ni la menor idea de cómo comenzó todo, solo recuerdo que de dos años hacia acá, traigo a personitas habitando dentro de mi cabeza, no, no estoy loco, mis voces no son diferentes a tu conciencia, haz el siguiente ejercicio, mírate a un espejo, ¿te gusta lo que ves?, si te gusta vas a pensar que guapo o guapa estoy, o por el contrario, que feo o fea estoy, sentiste tu pensamiento, como alguien más dentro de ti diciéndote algo, lo mismo pasa conmigo, solo que nunca se calla, y por lo regular son puras idioteces las que me dice, de las cuales ya te diste una idea en el prorrogo, quiero pensar que hay un desencadenante oficial, pero no, tal vez una semana de mala suerte, la cual se convierte en un mes y así sucesivamente hasta que te das cuenta de que en realidad no es mala suerte eres tu saboteándote todo el tiempo, por más tonta que parezca la frase tiene toda la razón “tu eres tu propio rival”, lo que un mal día puede hacer en una persona es fatal, te doy un consejo, siempre que pases a un lado de alguien que viene de mal humor en vez de ignorarlo y hacerte a un lado regálale una sonrisa y dile que todo va a estar bien, lo que yo hubiera dado por que alguien me lo hubiera dicho, hacer una pequeña diferencia puede cambiar todo, desde un buen día, hasta salvarlo de un tormento.
Ya lo recuerdo, me hacían bullyng en la secundaria, pero lo soportaba, los golpes no eran nada para mi, pase sin pena ni gloria esa época, hasta que un día de la noche a la mañana, cambiaban las cosas, me mudaba, a un pueblo pequeño, con gente pintoresca, gente humilde y sin malas intenciones, nuevos amigos y prácticamente todo diferente, conocí a alguien, una persona de la cual aun recuerdo con tal firmeza que pareciera que la he visto ayer aun cuando llevo dos años alejado de ella, se llamaba Roció, era alguien diferente a las demás chicas, si, era como la chica de la película de la cual cualquier adolescente se enamoraría, la cual juega videojuegos, se ríe contigo aun cuando ni siquiera tu entiendes tu chiste, la que se mira sexi con un vestido de flores y con un pantalón todo holgado, la cual te hace olvidar todo y solo centrarse en los dos, con la que puedes pasar horas y horas platicando sin que se te haga aburrido, ella te tiene a ti y tu a ella, o al menos eso pensaba, era la primera vez que me enamoraba, aun recuerdas tu primera vez, recuerdas como era todo color de rosa, pues yo lo recuerdo en blanco y negro, borroso a más no poder, de pronto se le dio vuelta al interruptor y todo el color se fue, quiero recordar todas las cosas divertidas que hicimos juntos, la vez que me agarre a carcajadas cuando se escucho un estruendo en el cielo y ella se cago de miedo que puso una cara tan chistosa que nunca olvidare, ver en su cara los colores tan vividos, me es imposible, recuerdo ese momento, mas no recuerdo lo bueno, recuerdo que después se molesto conmigo, no recuerdo porque, pero lo hizo y me molesto tanto que estuvimos sin hablar dos semanas, aun cuando quiero recordar lo bueno, mi cabeza me juega una mala pasada y vuelvo al sillón de siempre viendo hacia la ventana y preguntándome porque vivo de recuerdos, porque no puedo generar nuevos?, he perdido la noción del tiempo un día mas y cuando menos me acuerdo estoy dormido, con un frasco de pastillas tirado en el piso y mal recostado en la cama, los recuerdos me matan, la gente que vive de recuerdos se muere en el pasado y no puede vivir en el presente, siento un dolor inmenso pero al menos esta vez no me brotaron lagrimas, fue un buen día, cierro los ojos y descanso.

“Esta es la parte que más me gusta, dormir, puedo soñar mil cosas, por lo regular no tienen sentido pero me distraen de la realidad…
Estoy parado viendo hacia la nada, el suelo de pronto empieza a temblar, pero por alguna extraña razón no tengo miedo, veo una chica que me dice que me acerque a ella, yo corro sin pensarlo dos veces, el suelo literalmente se cae a pedazos, pero yo no me detengo sigo corriendo, me toma de la mano y corro junto a ella, hacia donde me dirijo no lo sé, pero sé que cualquier lugar es mejor que este, no alcanzo a ver la cara de la chica, solo veo una silueta bien moldeada, yo soy un niño de 6 años, y ella mi salvadora, recuerdo ver de reojo una sonrisa en su rostro que me hacía sentir una paz inquebrantable, pasamos la estación del tren, ella es mucho mayor que yo, le calculo una edad que ronda los 20, ella me ayuda a subir un pequeño barranco, y de la nada estoy enfrente de mi casa, veo a mi madre salir y decirme que la comida ya estaba lista, la mujer se ve a lo lejos, trae una falda café y una pequeña sudadera negra, se mira simplemente hermosa, soy un niño de 6 años que carajo estoy pensando, volteo a ver a mi madre que me dice que me apure, devuelvo la vista a la mujer y desapareció, no sé quien seas pero por favor vuelve a mí, vuélveme a salvar, como aquella vez que tenía seis años.”

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avatar Manzana bandera - Fecha: 27/03/2016, 03:02 hsme gusta (86)   no me gusta (72)

A pesar de ser una lectura bastante larga, disfruté cada renglón de este hermoso texto. Es simple, honesto y directo. De verdad que parece que me has leído la mente y el alma porque me siento como tú. Saludos ;)


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